大染志


一个程序员,正在学习和体验创业,热爱互联网,喜欢尝试新鲜事物,同时还喜欢拍照和旅游。


我又去犯贱了

明明晓得不应该这么去做,明明晓得即使做了这样的可能性只有1%.明明晓得这样会受伤!虽然好多明明,我还是这样去做了,结果还是不想看到的这种,而且当然又是失望了,又是不快了,即使我努力通过看搞笑视频来弥补一些,但是它达到的效果只是让我皮笑肉不笑,我又想叹气了…

他们都说过不要再去找她了,我的高中毁了,不能再把大学也毁了。我自己也是这样对自己说的。可是我每每难道那灰白的QQ秀变成鲜艳的彩色时,内心总会有一点小小的波澜,我是不是应该去问候一下?我是不是应该和他把握现在这个机会?哎,任何选择都是痛苦的,我最近又去犯贱了,我去打开了那扇闸门,心中那股洪流变不可收拾了,她的任何回复我都觉得很她对我的一种进步,然而事实表明不是这样,只是我的一厢情愿…

该死的犯贱的我,不应该去主动联系她,没有联系时候,我已经很久没有叹气了,已经变得很快乐了…是我自己去破坏了这个安宁。一切都是我心中的那粒种子它并没完全干枯啊…

我与她,我永远都处于弱势,我永远都处于被动的状态!…我啊,她啊!

我真的想忘啊,我也真的在忘啊,可是对我开说好像从今天晚上开始又更难了!我该朗门办嘛…

我需要让我转移视线的目标啊,在哪里?也许已经出现,也许还在未来…

这一切的后果都源于我这个犯贱的举动,我只能自己来承担一切心灵的痛苦…

我写的不是文章,是一个个无奈的寂寞啊!

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